萨提亚大师约翰·贝曼倾情做序推荐！中科院儿童心理学博士送给父母的10堂修行课！侯瑞鹤著的《接纳孩子接纳不完美的自己》基于萨提亚模式，结合多年的心理咨询案例以及教养孩子的经历，揭示亲子关系的真相。帮助父母更好地认识和接纳自己，从而更好地接纳孩子。父母的自我觉察和自我成长，比亲子育儿技巧更重要。

作者根据多年来从事高校心理咨询的经历发现，很多成年人身上出现的问题大多来自童年经历的影响，“每个心理有困扰的孩子，背后几乎都站着一个不能解决自己困扰的爸爸、妈妈，抑或一个不健康的家庭系统”。在本书中，作者对儿童的心灵进行了深度剖析，帮助父母了解亲子问题背后的心理过程和心理机制，探索和发现问题的真相，从而在面对千变万化的育儿情境时，创造适合自己的育儿方法。此外，侯瑞鹤著的《接纳孩子接纳不完美的自己》还提出“从来没有完美的父母，只有不断成长的父母”“教养孩子的意义，在于促进父母的自我成长”等理念。父母首先要接纳不完美的自己，然后才有力量接纳真实、不完美的孩子。只有这样，才能与孩子建立起亲密的亲子关系，让孩子成长为更好的自己。

第一章 做好父母，从自我成长开始

 学做父母是一生的功课

 孩子是父母无意识的呈现

 做真实完整的妈妈

 为何别人的育儿经养不好你的孩子

第二章 良好家庭关系是良好亲子关系的基石

 缺乏安全感的孩子一生都在寻求关注

 在母婴共生期，被“无视”的爸爸该如何存在

 让缺席的爸爸不缺位——写给单亲妈妈

 别让父母的童年创伤传递给孩子

第三章 接纳是对孩子最有效的管教

 接纳孩子的情绪，管教孩子的行为

 接纳是对孩子最有效的管教

 尊重和接纳孩子，才能真正与孩子做朋友

 帮助孩子给情绪“消毒”

 让孩子及时释放恐惧情绪

 如何听，孩子才能对你说心里话

第四章 别让你的完美主义害了孩子

 “完美妈妈”将导致孩子的残缺

 做不焦虑的妈妈

 别让规则僵化成规条

 对孩子的禁止其实是一种引诱

 让孩子“听话”，正向引导比威胁更有效

 “理想小孩”的期望，让孩子难以自我认同

第五章 独立是父母送给孩子最好的礼物

 养育孩子就是为了更好地分离

 让孩子学习自己做决定

 过分追求独立，会让孩子失去自我

 孩子叛逆或许是好事

 父母真的不该“护犊子”吗

 让孩子学会独立思考

第六章 不要剥夺孩子体验挫折的权利

 哄孩子笑，不如允许孩子哭

 提高孩子的挫折商，让孩子受挫不受伤

 无法受挫的不是孩子，而是父母的“内在小孩”

 “坏”妈妈是孩子心理成长的动力

 父母不同的信念，诱导孩子不同的表现

第七章 大拇指教育是把双刃剑

 帮助孩子提高自我价值感

 越优秀的孩子越容易自卑

 不要随便说出“你最棒”

第八章 你不知道的那些婴幼儿心理

 在宝宝婴儿期，做有求必应的妈妈

 了解宝宝的心理，让宝宝顺利断奶

 成长的迷恋——俄狄浦斯情结期

 脏话的力量——为何孩子对“屎尿屁”津津乐道

 “耍赖”的真相——孩子为何说话不算数

 孩子的梦藏着心灵的秘密

 用故事滋养孩子的心灵

 家族故事让孩子更好地实现自我认同

第九章 帮孩子顺利度过幼儿园时期

 宝宝入园，妈妈先过分离焦虑这道关

 妈妈这样做，让孩子爱上幼儿园

 做好准备工作，帮助宝宝提前适应幼儿园

 提高孩子的人际适应力，从幼儿园开始

第十章 生不生二宝，不应该由大宝说了算

 父母是否生二宝，都别让大宝“背黑锅”

 如何让大宝像你一样期待二宝的到来

 如何看待同胞竞争和爱

本书生动地展现了她作为一名儿童心理学博士，更是作为一名母亲养育孩子的真实心路历程。本书具有以下几个特点：

一是敢于面对自己的脆弱。侯瑞鹤博士在书中多处呈现了正视自己的时刻：第一次为人母时的焦虑与脆弱，第一次被唤作“妈妈”时的惊喜与脆弱……并由此领悟到，敢于面对自己的脆弱的确是一件不容易的事。这种真诚本身就可以化解所谓“完美父母”的焦虑。事实上，从来没有完美的父母，只有不断成长的父母。这让我想起了心理治疗大师欧文·亚隆，他在著作中真诚地呈现自己在心理治疗过程中的焦虑、挣扎和迷茫，激励了年轻一代的心理咨询师有勇气继续走在这条道路上。从侯瑞鹤博士身上，我惊喜地看到了另一种类似的力量，一种允许自己脆弱的治愈力量。

二是强调不仅要理解孩子，还要共情母亲。孩子是父母的无意识。随着精神分析理论在国内的盛行，强调儿童早期经验，尤其是母亲对孩子健康人格的影响，这本来是一件很有意义的事情，可以帮助父母为孩子提供更加健康、有利的成长环境，然而过犹不及的是，一些对自己要求高、负责任、害怕出错的焦虑母亲，以及期待养育理想孩子的心急母亲，容易用力过猛。殊不知，她们在看得见的地方用力，却在看不见的地方给孩子带来了心理创伤。千万别让父母的完美主义害了孩子，还美其名日“是为孩子好”。本书通过作者的亲身经历和一些案例的剖析，在呈现父母细微之处带给孩子的影响时，也对父母共情式地给予理解与接纳，并进一步提出了应对之道。

三是提倡爱孩子并非只要他快乐，更重要的是允许他承受痛苦。在本书中，侯瑞鹤通过真实、鲜活的记录，表现出对孩子自身力量的尊重与信任，允许孩子去体验生活中必经的痛苦，允许孩子拥有体验挫折的权利。这种允许并非置之不理的冷漠，而是在爱和容纳的支持下让孩子去经历痛苦——“如果哭能让你舒服一点儿，你可以哭一会儿。”在这样的生活环境和心理环境中，孩子一定会从挫折、痛苦的体验中吸取经验教训，领悟来自生活本身的教导。如此循环往复、不断经历的过程，能够强健孩子的心灵，增加他们对未来消极事件和重大生活事件的免疫力。实际上，无法受挫的不是孩子，而是父母内心深处的若干“软肋”。

四是提倡信任孩子，管教孩子时做到有收有放。尊重、接纳、信任是对孩子最好的教养。虽然作者对孩子充满了温暖的支持，但这绝不是懒惰的溺爱，而是有严格的规则去管教和限制孩子的行为。让孩子做与年龄和能力相匹配的决定，而不是让其随心所欲，这是让孩子学习自我负责的重要途径。对于家庭的重大决定，父母要自己做选择。比如对于是否生二胎，是父母应该做的决定，不能把决定权交给孩子。书中类似的观点，对一些错误理解“尊重孩子”的父母而言，也是一个善意的提醒。

当前林林总总的科学育儿读物、家庭教育读物有很多。“状元郎”自己写了一本经验体会书，父母也必定会写一部教育心得，其他父母则趋之若鹜。于是乎，科学育儿、家庭教育成为“显学”，成为全社会关注的焦点。家庭教育的经验和心得固然重要，但对家庭教育进行必要的反思则更为重要。每个孩子都是独特的生命存在，有着自己的生理、心理特点与发展规律，把他们视为一个年龄群体来研究本身就是不妥的。因此，父母能做的便是尊重孩子的心理需要与成长规律，提供适合他们发展需要的成长环境，而不是用固有的教育理念、教育计划来强迫孩子“就范”，或者把父母的教养方式乃至思维方式强加给孩子。有鉴于此，侯瑞鹤博士确实做了一件令我欣慰的事，即把自己求学和工作期间所学的儿童心理学等理论，与自己的教养实践和工作实践有机融合起来，在总结育儿经验、剖析心理咨询案例的基础上，阐述了儿童心理发展和亲子关系理论在实践当中的应用。其所思所想所为，也许对其他父母有一定的启迪作用。

Parenting at a time of massive changes becomes even more important than ever before. But what is good parenting at this time in history. The author has a keen understanding of parenting in our present stage of development. You will notice that the first focus is on the parents themselves. How will they manage their attitudes, their feelings, their expectations and their perceptions is a major pre-requisite of being a good parent. Modelling kindness, acceptance, appreciation and responsibility is part of being a modern day successful parent.

Moving from only complaining, judging, criticizing to accepting everything without boundaries has not worked either. One needs to accept the child, the being part, and help the child on the doing part. For example, “I love you but I don’t like what you are doing”is an excellent approach in parenting.

The book has so many valuable insights on how to be a great parent starting with oneself, then building a positive, caring relationship and finally guiding the child by example.

If possible stop comparing your child negatively with other children. That creates a symptom of never being good enough. Don’t make your child the victim of perfectionism! What a great chapter. Please also notice the importance of trying beyond the edge of comfort without making the goal an impossibility.

All in all the book is excellent and very timely including how to prepare the first child for arrival of the second child now that parents are allowed to have a second child. I wish you happy and successful parenting.

Top international master of the Satir Model

Founder of the Satir Institute of the Pacific

Director of the International Family Therapy Association

Honorary consultant of the Satir Institute of China John Banmen

Co-author of The Satir Model and Beyond  Visiting Professor of Beijing Normal University

译文：

在这个瞬息万变的时代，父母如何教养孩子变得比以前任何时候都更为重要。那么在这一历史时期，什么才算是好的教养方式呢？作者对于当前的教养问题有着敏锐的洞察力，她把焦点放在父母身上，而不是孩子身上。父母如何正确看待自己的教养态度、情感、期待和观念，是成为好父母的首要条件。和善、接纳、赏识和责任是当今社会成功父母的几大特质。

从简单的抱怨、评判、指责孩子，到毫无原则地纵容孩子，这些方法都无法真正地培养出优秀的孩子。父母需要接纳孩子的生命本身，但要帮助孩子约束自己的不当行为。例如“我爱你，但我不喜欢你做事的方式”，就是一种很棒的教养方式。

本书提出了极有价值的观点，即要想成为优秀的父母，首先要做好自己，然后再跟孩子之间建立起积极、亲密的亲子关系，并以身作则地去引领孩子的成长。

请不要拿自己的孩子跟其他的孩子做比较，那样会让自己的孩子失去自信。“别让你的完美主义害了孩子”，多么棒的一章内容！作者还提醒家长，应该让孩子了解超出行为边界所带来的后果，这一点很重要。

总之，本书的内容非常出色。此外，考虑到中国的两孩家庭越来越多，在本书的最后，作者还及时地分析了如何让大孩子接受二宝的问题，能够为父母提供行之有效的指导。希望你们都能成为快乐、优秀的父母！

国际顶尖萨提亚模式治疗大师

太平洋国际萨提亚学院创办人

国际家庭治疗联合会董事

中国国际萨提亚学院名誉顾问

《萨提亚的家庭治疗模式》合著者

北京师范大学客座教授

约翰·贝曼