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我搬进去的那天，下着小雨。很久没见过雨了。也许因为琐事太多，烦恼太甚，使我无暇有一份看雨的心情。而我是喜欢雨的。在我还未迈人成年人门槛之前，每遇下雨天，我都不带伞就出门。被雨淋是一种陶醉。清爽，冰凉。还有茶香的味道。我不知道茶香因何而来。然而，过去几年我的确是把自己紧锁在屋里头，或者毋宁说是低沉的情绪里，忘却了世上还有阳光。长长的，不知疲倦又不抱怨的阳光。一段无着无落的感情让我更自闭，更像是一间门锁着，窗帘拉上的房子。
也就是在搬家这一天，我走了很长一段路，迎着斜斜的细雨过了一座桥，一条河，穿过城市，绕过所有的喧闹与深夜里闪烁的醉意，抵达了安静。
因爱情的失意搬到了这里，我希望通过远离一段爱情的发生地，重新确立生活的信念。最重要的是，我想在安静的环境之中，思考什么是爱，什么是生活。我已经远离那个女人了，如今想来，我给她的形容太多，而实际上却离开了真实的她。我们有时喜欢赋予生活解释，但其实反而离一个人的真实远了。而我也希望抵达。她说的最多的话，是我并没有了解她。听起来好像是我不过与一个内心的想法或信念缔结了一段关心，而不是紧紧拥抱着一个女人，温暖的，真实的女人。
我不年轻了。但在爱情的沙场上，我仍然稚嫩。我需要到一个僻静的地方，拂去心头漂浮着的浮躁和不真实。
那天下着雨，我搬进去。离开一个住惯的地方，难免有些忧伤。我一边将那些用细绳捆扎在一起的书拿出来放到书架上，一边努力抛开心中的忧愁，好像手头的活一旦停下来，我将深陷在低沉的情绪里，止不住会哭泣起来。
我擦干书桌，将它推到窗边。外面的雨还没停歇。我从书架上取下两本书。起初情绪还是有波动，但翻了几页，渐渐读进去，情绪的波澜被抚平，我也就习惯新的环境，或者不如说忘记了此时身处的地方。
黄昏来了，又带着依依不舍的心情离去。慢慢黯淡下来的房间，宛如一个人的心，慢慢充满着忧伤。我开始准备晚饭。我搬进来之前已了解到周围没有什么餐馆，其实这也是我搬住这里的原因。我不希望被人打扰，不希望挤进人群，听陌生的声音。
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已经住了两个多月。我很满意。安静是首要的。一个人独处久了，如果内心不够强大，找找朋友谈心是好的。很难明说我的内心是否就强大了，但必须说，我喜欢一个人看书或看电影听音乐。在喧嚣之中，捧读一本好书，迎头撞向一部电影，心将安静，会安静下来的。听起来，这像是自我安慰。的确如此。我开始将那段失意的感情，放在记忆里一个不容易找到的角落。爱情原本晦涩，如今能够站在一段时间之外看待它，却是别有的清楚和坦然。我更愿意将那看成是一个梦，由于不易接近，逐渐地，也就视之为梦了。不在乎它的颜色，不在乎它是模糊或清晰。
几天前，我走出家门，走得远一些。我甚至走到附近的公园。我发现阳光一排排列开来，变幻出不同的颜色。我穿过去，感觉了凉意。我看到一个小孩在吹泡泡，好像在吹出一个个的梦。要是能够像他一样开心该是多么好。我看到一个女人，在公园里的湖边来回踱步。她可能在等她的男友，她不停拿出手机。看看时间，或者拨打。约莫过了十分钟，有个中年模样的胖男人过来了。两人激烈地说着话。但大多时间，女人一直气势汹汹，而胖男人则一脸微笑，也许他偷情被女人发现，或者最近借口工作，频频外出。
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