简浅著的《你不拼搏谁也给不了你想要的生活》是一本催人奋进、给人力量的正能量之书。本书将让你认清前进的方向，更加坚定自己努力的步伐。

面对你特别向往的生活，唯一的实现出路就是你要拼搏！

朋友，千万别在该奋斗的年纪选择逃避，不要等到年华老去之后才追悔莫及！

其实大多数穷困潦倒，都是咎由自取，记住：别让五年后的你瞧不起现在的自己，你不拼搏，谁也给不了你想要的生活！

简浅著的《你不拼搏谁也给不了你想要的生活》是一本关于青春和梦想、关于坚持和勇气的书。简浅用亲身经历告诉你，如何过上你想要的生活。

别再犹豫和彷徨，别再懒惰和幻想；因为每一个未来，都由每一个现在组成，趁你还年轻，还有热血与梦想时，全力以赴去拼搏吧！

Chapter 1 别让5年后的你，瞧不起现在的自己

 别让5年后的你，瞧不起现在的自己

 人生像开了挂的人，大多经历过比死还绝望的日子

 25岁前你必须要做完的7件事

 拼命努力1年，你会有意想不到的收获

 人生最酷的事，莫过于把吹过的牛一一实现

 去夜店烂醉一点也不酷，读书健身挣钱的女孩才酷

 知世故却不世故，才是最善良的成熟

 人终究会被年少不可得之物困扰一生

 不合群的你，根本不是怪物

 我只想过讨好自己的人生

Chapter 2 你最努力的那一年，是你人生最美好的一年

 99%的人都过着不喜欢的人生

 你要懂得这10个道理才会成熟

 当你选择放纵和虚度时，你的人生正在被毁灭

 你想成为怎样的中年人？

 学写作、跳舞、钢琴什么时候都不晚，还犹豫就晚了

 我所认为的最高级的性感

 35岁的你，会不会憎恨25岁不努力的你？

 你还有多少个9年可以去挥霍？

 别到10年后才后悔不努力

 你最努力的那一年，是你人生最美好的一年

Chapter 3 很多人都忘却了年少的梦，活成了曾经讨厌的模样

 很多人都忘却了年少的梦，活成了曾经讨厌的模样

 你想要让牛人总是帮你，你得先给他提供价值才行

 你不是用“拒绝”伪装自己，你只是太无能

 成为职场精英，你需要走对这几步

 当你离开10万元1平米的北京，你失去的何止100万

 没有很多钱，就不可以有快乐的人生吗？

 太多人不知道自己喜欢什么，你要找到你真正的爱好

 你努力到最后，还是很平庸，怎么办？

 你的未来正被拖延症一步步毁掉

 你不拼命努力，未来一定会一贫如洗

Chapter 4 大多数怀才不遇，多半是无才不遇

 比同龄人更成熟更优秀的人，都有这4个好习惯

 情商高的人，一定不会说的10句话

 没人对你无止境地包容

 高情商首要原则：在他人背后选择夸赞

 低情商首要表现：在他人面前不停抱怨

 大多数穷困潦倒，都是咎由自取

 你发的朋友圈，很多都不是真正的你

 你所追求的所谓稳定，会让你得不到稳定

 大多数怀才不遇，多半是无才不遇

Chapter 5 请舍弃你90%的社交和非必要之物

 别伪装了，越来越优秀的你依然很自卑？

 世界上最自私的话莫过于：我这是为你好

 既然死亡终究要来临，那我们为什么而活？

 你刷了1000条朋友圈，没懂其中道理也过不好这一生

 为什么越长大，你的朋友越少？

 一想到当父母不需要选拔和考试，我就毛骨悚然

 你的生活正在被手机一步步毁掉

 赢得尊重与成功靠的不是妥协，而是坚持

 请舍弃你90%的社交和非必要之物

Chapter 6 学会极简主义生活方式，你会过得更好

 学会极简主义生活方式，你会过得更好

 告别学生生涯，时光会快到你拼了命也抓不住

 掌握这4种思维方式，你肯定比同龄人更成功

 跟关系越好的朋友合作，你越是要将钱谈清楚

 一定会毁掉你人生的10件事

 人生最无用的这7件事，会彻底摧毁你的幸福感

 全身名牌便是贵族？不，你一说话就会暴露社会地位

 这9个小习惯，会让你成为最讨厌的人

 杀不死你的房价、豪车，也未必能让你强大

Chapter 7 你没坚持过，哪配得上成功

 你有特别想活出的样子吗？

 即使梦想破碎了，你还是要坚持啊

 为何你不逃离8万元1平米的北上广，回到有车有房的小城生活？

 你为什么要做不喜欢的工作？

 教你如何成为受欢迎的人

 我很忙，没时间和心情很差的你聊聊

 不怕你不努力，最怕你假装努力还自我感动

 其实你熬的每次夜、加的每次班，不是努力而是浪费生命

 坚持做一件事1000天是怎样一种体验？

 你没坚持过，哪配得上成功

后记 我所追求的不朽

别让5年后的你，瞧不起现在的自己

昨晚和朋友吃饭时，他问我——

“你为什么要这样努力呢？”

我说：“我害怕我未来身边都是一群我最厌恶的人，也害怕自己活成那样，爆着粗口，恶俗的审美和爱好，成天宅在脏乱的破出租房里，油腻着头发看A片，永远眼光那么狭窄。”

我不允许自己活成那个样子。

1

前些日子，我问一个相识12年的朋友：

你最努力时，到什么程度？

她说：“准备GMAT的时候每天早上5点起来，从没有睡过一天懒觉。都大四了，不好意思再伸手向家里要钱，为了GMAT考试的钱，即使是冬日也晚上7点去当家教赚钱，回来后继续学习，刷数学题刷到一两点。如果累了，就百度关键词，搜搜激励人的电影和歌。”

她最后说：“累到不想和任何人说话，只想达到目标。”

后来，她如愿以偿，考取了美国的研究生。

我想起我们刚大一时，她说很厌恶自己浪费时光，到了周末就宅在宿舍看片，想寻求改变，印象蛮深刻的是，她那时就说想去美国留学。

时隔5年，她告别了厌恶的自己，更重要的是，她成功实现了当初的目标。

我期待5年后的自己是这样的——

白天是互联网精英人士，说流利的英语，干练地把事情一件件解决，任何时刻都保持着脑袋高速运转，冷静，理性，专业，高效，甚至不近人情。

夜晚是一名高产作家，会写动人的故事让人潸然泪下，也会写热血的情节使人燃烧沸腾，书架上，有一栏摆放着我出版的书和各类样刊。

还有很多很多的梦，以上只是两个，我知道很难，但我会拼了命去实现，即使可能会失败，但我不能不去努力。

你还记得你5年前的梦想吗？

2

我记得我5年前的梦想。

高中毕业，我对高中最好的哥们儿说：“上大学后，我要成为最好的创作者，每星期在国家级报刊上都要有至少一篇文章，我还要写很多歌，甚至拍微电影，当然最重要的是在大学时期出一本书，并且像韩寒一样在博客上发声，有很多很多人被我影响。”

5年过去了。

每周都能在国家级报刊上发表文章，我终于在毕业前做到了，剩下的呢？

我时常沉默，想起18岁的自己，为何有勇气那么大声说出自己的梦想？

我高中时写了七十多首歌，我把曲谱整整齐齐誊写好，放在家里，坚信自己能成为一名优秀的词曲创作者。但，我好像最近一两年都没怎么碰过琴了。

其实我上大学时荒废过一段时间，那一年我都泡在酒吧里，成天茫然，成天无所事事。如今回想起来，那是我最痛恨的一年，如果那一年我能如最近两年这样拼命，我会不会早点实现自己的梦想呢？

太晚了。真的太晚了。

如今，我终于看见实现当初年少轻狂的梦的苗头，也许过程并不会顺利，但好歹，让我在第5年的尾巴上，对得起5年前那个少年做过的梦、说过的话。

我在年少轻狂时说过的大话、吹过的牛不止以上这些，还有很多很多很匪夷所思的想法，而5年后的我，铁了心要将说过的大话、吹过的牛一一实现。

不然，我真的会瞧不起自己。（P2-5）

如果我还觉得苦，那就吃一颗糖

写这本书的初衷无非是：愿世间多一些温暖的梦想与坚强。

当我越年长，我就越恐慌于时间的飞速流逝，总怕来不及，来不及做完我想要做的事，来不及去所有我想要去的地方，也怕来不及去拥抱最值得拥抱的人。

整个2016年，我将生活加速到过往几年的数倍，跑得很快，很累，得到了很多年少时只敢想想的东西，却未曾满足过，也失去了一些人、一些东西，却也没有太伤心过，随它去吧。

近三四年的生日，都像被套上了魔咒，在生目来临前后，我都会感觉自己失去了什么。今年也一样，可我好像和降温的上海一样，无论多冷，照常运转。

我把离开与失去看得很淡了，并不代表我无所谓有人离开，无所谓失去什么，而是我开始明白，是所有经历定义了我，所以，随它去吧。

有一天，我在浦东机场，领完去北京的登机牌，找了家机场内顺眼的餐厅，吃了晚餐。就餐时，我看向那一排排座位，想起读大学时坐飞机，常常在浦东机场中转，那么多次路过上海，未曾料到毕业后，真能来到这座我最喜欢的城市。

我当然爱上海啊，爱它的璀璨，爱它的冰冷，爱它的包容，爱它的无情。

一眨眼，几年过去了，我慢慢在这座城市有了几个固定的朋友圈，有几家爱去的清酒吧和餐厅，有几条闲来无事爱去逛逛的街。我想，这里真好，无论是生活还是工作，都会让你明白，你永远那么渺小，所以不敢停下。

刚工作时，我面对这座城市显得过于稚嫩，空有一腔孤勇，遇见什么突发事件都手足无措，像极了受惊的小绵羊，在面对当时我无法理解的隐瞒和欺骗时，我又像极了蜷缩的小刺猬，总之，不安分也不沉稳。

后来，好像所有人都习惯了我理性坚硬的模样，我总是语速极快、忽冷忽热，他们说：真不知你是经历了什么，才会像这样面对什么都那么冷静，真想看看你如今情绪崩溃的样子，难以想象。

每当听到这番不知算不算夸赞的评价时，我总想起我初来乍到时，数次站在上海街头迷惘无助的样子。

有时候，我也不敢相信，真的才只过去两年吗？

当然仅仅过去两年。

去年感恩节，我和好久未见的朋友见了面，是她形容我像小绵羊，也是她形容我像小刺猬。她说，看见我刚工作时怯生生的样子真像只温顺的小绵羊，她也说，看见我冷漠回应“我不需要你任何理解时”像极了自我保护的小刺猬。

我们细数一年前的误会和矛盾，再谈起时，都一笑而过。再算算时间，我们也仅仅半年未见，她说：你真的比以前沉稳了太多。

她拿出礼物，说：生日快乐。

我接过礼物，想起一年前好像也是如此，在一张餐桌前，她将礼物递给我，说生日快乐。忽然间，我想起很多因误会和矛盾彻底断交的人，也许以后，我们也能找个适合感恩的节日，坐下来，聊一聊当年的幼稚与无知，饮一杯酒，冰释前嫌。

直到出书了，我才意识到，这么快，一眨眼，两年过去了。我实现了好多目标：2015年我想着我要有个万人关注的自媒体，我要出一本书，我要做一份更喜欢的工作；2016年，有了个几十万人关注的自媒体，有了本已经卖加印的书，换了份不轻松但挺喜欢的工作。2017年，我辞掉了安稳的工作，开始全身心创作，生活有了新的开始。

如我所料，每一个目标实现时，我都不像以前，只会欣喜若狂，只会暗自欣慰，而是再默默定下一个目标。

……

我会更爱这个世界，我会继续做更温暖更强大的人，如我曾一次次倔强地对你们说：我一定守护内心绝不可以被弄脏的地方。

我松了口气，空荡荡的内心总算暖和了些，我终于不用再忍受这份心理煎熬了。回过头看，我没有找到那个可以让我完整的人，始终都没有，我用了三年，失去了无数人无数事，在无数个夜晚困惑苦恼，在孤独中不断徘徊，最终在快25岁时，大彻大晤。

是我完整了我自己。

我感谢生命里遇见的每个人，无论是我爱的还是爱我的，无论是我恨的还是恨我的。

前些日子，我开始变得有些丢三落四，丢过钱包、卡、车票，结果全都失而复得，我想我是好运的人，才没有真正失去。我又想，或许是最近大半年我一心从善，才能换得这些好运。

我笑，东西丢了再回来会让人欣喜，弄丢的人，再回来呢？三四年前，有人离开我，我会感到伤心欲绝，如今仅会觉得很惋惜，但该走的路，我知道，“你”在不在我都会走下去。

人一旦有了目标，会变得格外理性。

也会有那么几个瞬间，我让感性征服了理性，也仅仅是瞬间罢了，我太清楚我想要什么，所以不伤春悲秋。

我想更善良些，更谦卑些，更能看见世间的美好，可以做更多人的太阳。

我会记得全部，慢慢回忆，一一记录，一如既往不管不顾往前跑。路过无数风景，有些我匆匆一瞥，有些我驻足留念，无非是相处时间长与短罢了，我终归会离开。

在我到达终点前，我会累，我会生病，会在跑得喘不过气时，停下来，看看风景。我想看的风景，绝不会是途中美景，所以我不愿再感伤了，生活已经让人那么疲惫了，如果疲惫之余我无法享受欢愉，而是沉溺悲伤，我会认为我活得太不幸。

而我，不会是不幸的那个人。

去年，是我的本命年，我实现了太多梦想，收获了太多成果，走过了很多地方，看见了无数美丽风景，认识了很多有趣的人，经历了好多特别的故事，最重要的，我终于找到了我三年来都在苦苦寻找的“完整”，我终于敢承认我也会脆弱也会痛苦也会不舍也会害怕也会疲倦，我终于与自己握手言和了。

让我满怀爱意去拥抱美好的世界，去拥抱你，我说过的，我会和你一起走上顶峰，瞧一瞧风景到底有什么不同。

如果我还会觉得苦，那我会吃一颗糖，你也是。

我所追求的不朽

《山丘》里唱：还未如愿见着不朽，就把自己先搞丢。

我总在想我写作的意义是什么，我所追求的不朽是什么，想了很多年，我也给了自己很多热血沸腾的答案，很多晦涩难懂的解释，如今想想，都不对。

我们活在一个无比浮躁的时代里，稍不注意，便会弄丢了自己。

写作对于我来说，不再是证明自己的手段，我想它是我与生俱来的朋友，什么都没有时，我还能靠写作，创造一整个世界。

1

记得一年前，凌晨两点，我做出一些痛苦的决定，没人能理解，我苦笑，说：我不需要任何人理解，理解是虚妄，了解是灾难。

坐在我对面的人说：“出书本该是我20岁就完成的事，我把它拖了太久，如果这一次我再不抓住机会，我会永远看不起自己。”

其实，我好像一直活得这么倔强，时常沉默，满脑子不被人理解的想法，咬着牙，硬着头皮，一步步往前走，走了很多年。

走得满心疲惫，走得头破血流，有时候，我望身边无人，也难忍孤独，心想：要不，就这么放弃了吧？

我怎么能放弃？

在无数人都开始用跪下换取收获时，在所有人都选择用妥协面对现实时，我还是要守护我心里绝不可以被人弄脏的地方，我还是希望我是那个少年，燃烧着血液，一步步往山顶上爬。

所以，我怎么能放弃？

我想我是靠写作得到了自我救赎。

很多人以为，写作是一件浪漫的事情。其实没错，写作很浪漫，所以无数人被它浪漫的外表所吸引，投身其中，然后，伤痕累累，吓得四处逃窜。

它没那么容易。写作是看似没有门槛实则门槛很高的一门手艺，不是靠一腔热血便能艳惊四座。写了这么多年，我越来越清楚，如果你懂写作，你会是个孤独的人。

写作永远是一个人的事，即使它也会有与人讨论、与人分析的阶段，可是，你要完成一篇文章，写完一本书，无论你与多少人讨论过，无论你听了多少人的分析，最后，还是要你坐下来，一个字一个字地写。

你会再多的技巧，都逃不掉一个字一个字地写。

我终于，写了几百篇文章，写了几百万字，终于，写了一本书，我知道，未来我会写几千篇文章，写几千万字，写几十本书。

我更知道，我生活在数十万、数百万拥有写作才华的人的国度，无论我写多少，我终归会被残忍地淘汰，会被飞速地遗忘。  这是绝大多数写作者都逃离不了的宿命，除了金字塔尖最勤奋的几个天才外，我们绝大多数写作者，写作实力成长的速度永远追不上读者阅读水准提升的速度。

就像我们6岁时只看得懂删减版的童话，16岁也能勉勉强强读懂《红楼梦》的奥妙所在，26岁时不会再看中学时读的那些青春爱情小说。而一名作者，他不可能只用10年时间，从写小故事进阶到写下世界名著，这是无数作者穷极一生都没办法做到的事。

既然如此残酷，那我为什么还是要写呢？

2

我为什么要写？

起初，我是用它来宣泄苦恼，来记录生活，后来，我以为它是帮助我证明自己的方式，之后，我认为写作可以帮助很多人，我要用我的方式影响更多人，影响那些比我年纪轻的朋友，接着，把世界变得更好。

最后，我发现，我为以上所有原因写，我也不为任何原因写。

如果每一件事情都要找到原因，那么，我们本疲惫不堪的生活又该被多少沉重的枷锁所困住？总要有一些热爱的事情，不为任何原因而做，只为自己想做而做。

所以，我还在写，后来，我发现，我还是影响了很多人。

我再看身边，猛然发现，我不再是孤身一人了，一群人，站在我身旁，想和我一起，眺望山顶，我们都渴望知道，站到顶峰上，到底会看见怎样的风景。

我总记得大约两年前，我在朋友的宿舍里，大言不惭道：“你们一定要等着，我的书会出版的，到时候你们都要买，买十本。”

一眨眼，两年过去了，我终究在磕磕绊绊中，把那时候年少气盛吹下的牛给实现了。我忽然想起，第一次萌发要出一本书的念头，好像是10年前，我还是初中生，拿着几本厚厚的笔记本，一笔一画写着文章，想象着书店里摆满了我的书。

离书店里摆满我的书，应该还有很远的路要走。没关系，那就走下去吧。

你问我累吗，我真的蛮累的。

大学时，我下了课，便跑回宿舍，疯狂地写，我能听得见，有人进进出出时故意发出的嘲笑：哟，写书啊？我也能听得见，朋友真诚的祝福，他们说：你快点出书啊，出书了我买十本。

后来，我拿了稿费，开了专栏，发表文章的平台越来越大，从无人知晓的小网站写到了人人皆知的大报纸，嘲笑声总算少了些，我也越来越疲惫。

再后来，机缘巧合下做了自媒体，慢慢地也有了几万关注，越写，越害怕，怕自己说错了话，误导了年龄比较小的朋友，我每天都在自我反省：不可以写出三观不正的文章来。  真的，越写越累，越累越写，我知道，我这么累是为了什么。

我期望我技巧出众，一出手便在字里行间不断炫技，击溃众多同行，我又愿我深情满满，写下的每句话都能让人感动让人振奋，帮助诸多朋友。我还会看很多同龄人的作品，心想，他们为什么和我差不多岁数，却比我写得好那么多，能够赢得那么多关注，于是，我继续拼了命地学，拼了命地写。

很长的一段日子，我让自己过得太累。上班时，我期望自己是工作质量最高的那个人，所以不断给自己设置更高的要求，下班后，我期望自己是写作实力最强的那个人，所以继续给自己提出更大的训练，总之，我期望自己是最好的那个人。

我会在地铁上有灵感了写，也会在睡到一半有思路了爬起来写，甚至在出了车祸，手缝了七八针后仍不依不饶地写。

还好，命运待我不薄，再回过头看，我好像把一年前的目标都实现了，我也终于对得起14岁那个趴在教室桌子里写写画画的男孩了，对得起22岁在宿舍里不知天高地厚说会写到比谁都好的少年了。

3

还是写得不够好。

我是有自知之明的，我知道我一直在进步，我也知道，我还是写得不够好。我只是庆幸，自己够坚持，扛住那么多嘲笑与谩骂，一直写下去；我更加庆幸，自己够幸运，那么多老师、前辈愿意给我机会给我平台，让我实现我心中的那个梦。

我会对自己写下的字更苛刻，我出的前几本书，会有很多不如人意的地方，但终归是我给自己的一个交代，我一定要做完所有我想做的事，我不知道别人为什么而活，我知道我为什么而活，我活着，就是要把脑海里的梦一个个成真。

我一直是这么告诉自己的——

如果你不喜欢我的一篇文章，我接着写，写到第十篇，写到第一百篇，如果你还是不喜欢，我只能说很遗憾，可是我不会放弃。如果你不喜欢我的第一本书，我依旧接着写，第二本、第三本……第十本，我不是为了你喜不喜欢而写，我是为了我必须要实现的理想而写。

当然，我还是很希望……

很希望你喜欢它啊。

我会写下去，我也需要你的支持，需要你们的支持，让我知道，我的坚持不是毫无意义的，我等着呢，等着和你们，一起走上顶峰，看一看，那风景，到底有什么不同。