活着，就会遇见好的事情
我是两年前跳槽到百货商店的。
大学毕业以后，我最初就职的是一家知名的电器制造厂商，在那里做了三年的行政类工作。说实话，那份工作非常轻松。那是一份不管是大脑还是身体，都不会让人觉得疲惫的工作。
所以，“朝九晚五”的“晚五”之后，员工们都还有多余的体力，不是去打网球就是去唱卡拉OK，常常玩得不亦乐乎。而且由于周末两天都休息，所以那时候基本上周六周日我肯定都会在跟男友的约会中度过。
人在幸福的时候往往是自己意识不到的。那时候工作轻松，同事们又都性格开朗活泼，工资也不差，周末还双休，而且还有恋人。明明不该有任何可抱怨的了，但那时还老把各种不满挂在嘴边。也许，我正是因此遭到了报应。
我失恋了。离职的理由也仅仅是因为如此。肯定会有很多人，觉得我因为这点儿遭遇就如何如何。但其实，这次失恋让我连想死的心都有了。
“你开什么玩笑呢？”肯定大部分的人都会这么想吧。“为了区区的失恋就要死要活，只能证明你太娇嫩了。”
可我无论如何也制止不了这种想死的心情。
失恋后的我，真切地感悟到人是有感情的动物。而且有些时候，这种感情会将它的主人摧毁。
对，在理智上，我明白只要时间流逝，创伤就会被忘却。而且我才二十三岁，将来有的是机会谈恋爱。手足健全身体健康，虽然不算绝顶聪明，但是只要我努力，想做的事情不管怎么样肯定能够做到。只要我有意愿，将来应该是前途光明的。
理性上是这么说，即便是失恋，也并不是我单方面的错。说起来，他的过错更大。跟我就职于同一公司的他喜欢上了其他部门的女人。一旦变了心的感情，谁也无法阻止。不管我再怎么央求，不管那个女人再怎么来跟我道歉，我被甩的这个事实无法改变。他已经不再爱我了。
理性在考问着我，为什么因为这么点儿事，我就非得把工作辞掉不可？在公司待着难堪的不应该是我，而应该是他和他的新女朋友。可是，同事们却开始疏远起我来。
在得知我被他抛弃后，大家都莫名其妙地回避着我。如果是我主动去找他们说话，他们倒是感觉跟之前没什么差别。可是没人再邀请我去喝酒。也许他们是觉得我肯定会哭得暗无天日？
其实我多么希望有谁能听一听我因为感觉受到不公待遇而产生的愤怒，听我诉说我那强烈的悲伤之情。女性杂志里不是写了吗——“失恋的时候就会明白朋友有多可贵。”难道那是假话？或者是因为公司的同事们其实并不是“朋友”，他们仅仅是同事而已？
前男友跟我在同一个部门里，每次看到他的脸，我就觉得痛苦，我跟其他人的关系也别扭起来。尽管如此，不能因为这些理由就辞职不干，这点儿道理我还是知道的。
可是知道却没用。我被沉甸甸的感情彻底击碎，最后连公司都不想去了。我声称自己身体不舒服，请了一个月的假，后来直接就辞职不干了。
半年后，我在一家百货商店重新就职。那空荡荡的半年里，我每日每夜都想着自杀的事情。
可我就是没能真正把它付诸实践。我的身体和我的心比我想象中要健康得多。拥有健康身体的人是不会往自己的手腕儿上抹刀子的。都怪我父母把我养育成了一个拥有健康心理的女儿，还要拜我那活得阳光灿烂的花季雨季所赐。
而且，我想，要是我死了，我爸爸妈妈就得给我准备葬礼。这样一想，那可不行，我绝对不能死。虽然，我并不是一个特地精心策划如何尽孝道的人，但是白发人送黑发人这种事情，我绝对不能做。要真自杀，我也要等到先给我爸妈送葬后再进行。那时的我就是这么想的。P30-33
你喜欢你的工作吗？
我想，没有必要一定非得喜欢不可。
虽然能像陷入热恋般拼命工作是一件很了不起的事，但是我最近开始觉得，其实在自己和工作之间保持一点儿距离，这样的话有些工作其实也不错。比如感觉像投缘的朋友一样工作，或是像虽然关系不好，但是生活在一起的家人般工作，等等。
工作这种东西，真是不可思议。
虽说当今世界已经充满了无限的可能，但是人的一生能够体验的工作种类依旧极其有限。除了自己以外，其他的人平日里怎样挣钱，可能我们并没详细了解过。
因此，写这本书的时候，我找来了各色各样的人交谈。我才真正意识到一个理所当然的事实——这个世界上的工作真是五彩斑斓，多不胜数。
每个人拥有的世界虽然狭小，但如果这个世界变得无限广大，那得多么难以应付。因此自然而然就应该生活在自己能够应付的范围内。想到这里，我感觉心中好像松了一口气。
作为本书的第十六个故事，我邀请了目笠雅水老师，拜托她(死缠烂打地拜托她)就手相师的工作为我写了一篇随笔。
之所以这样做，是因为我从很早以前就对“占卜师”这个工作充满兴趣，一直想着能不能有一天写出以占卜师为主人公的小说。可是，资料也收集了底稿也写好了，我写起来依旧诸多不顺。于是，朋友给我介绍一个据说人气超高的手相师。正好我当时因为一些私事烦恼不已，我便基于多重的目的，起念去看了看。
这位手相师也是经历了各种各样的工作，见过了形形色色的人之后，才干起了现在的这份工作。她并非一开始就立志当手相师，而是做着自己想做的事，而且经过许许多多的探索和失败后，现在靠着“为人看手相”过着当下每一天的时光。
“不知不觉中不可思议地挣到了钱。”这件事情中的这个“不知不觉”非常不可思议。我也是，不知不觉地居然继续千着我手上的这份工作，即便申请信用卡的时候一次又一次被拒。
如果，你讨厌你自己的工作，不管是多么无聊透顶的工作，觉得它无聊的是你自己，选择这份“无聊”工作的也是你。不过，既然通过这份“无聊”的工作拿着工资养活着自己，那么请时不时地想起来——比起那些表面上看起来光鲜亮丽，实际上却靠着别人过活的人，你要自由得多。
我从心底祝福你，能够喜欢上自己的工作。
为什么要工作？
这样说也许会引起歧义，但我就是喜欢金钱。
如果问我为了什么工作，那当然是为了金钱。
金钱拥有惊人的力量。
有了金钱，买得起衣服，又能去旅行，还能有酒喝，能租到房子，能给自己喜欢的男人买礼物。
只是这样想来，与其说我是喜欢金钱，倒不如说是喜欢“有钱而能够办到的事情”。因为若喜欢金钱本身，那就应该是一点儿不消费，全部存起来。
并非我自满，我真的没有存款。
因为我总是有多少就用多少。
在开始我现在的这份工作之前，我曾当过公司职员。
那是一个有家庭般轻松氛围的公司。我在职场中的人际关系也不差，周末能完完整整地休息两天，也不用经常加班。工资方面跟一般上班族没有差别。奖金方面，说实话倒是超过了一般白领的平均水平。
而且这是一个半政府部门性质的公司，因此也不太会受经济大环境的影响。只要本人有意愿，就不必担忧公司会倒闭，可以一直干到退休。我所在的就是这样一个像天堂般的公司。
我并不讨厌公司的工作。其实说起来，无论是打字还是倒茶，我在做的时候都觉得很享受。
可是 ，在那个时期的日记里，我却写着这样的话：
……我就像是一头海狮。当哨声吹响后，我就立刻反射性地游过去，一会儿去捡拾线圈，一会儿用鼻尖顶球。客人们看到后，就夸奖道：“厉害！厉害！”但是作为海狮的我丝毫不觉得开心。最近，我感觉不管是在公司还是在亲友面前，我都一直在演戏，出色地演绎着“嫁人之前的OL（Office Lady)”这个角色。然而，其实我根本不喜欢什么Louis Vuitto n 和法国料理……
在那一年之后，我辞职了。
如果单独考虑金钱，我是不应该从公司辞职的。写故事这样的工作，除了一部分名人之外，大部分的人真的赚不到钱，而且即便是写上很长一段时间，收入也不见得就会有增长。
可是，我还是不后悔自己离开了公司。
如果伪装成身边的人对自己所期待的角色，过上他们对自己所期待的人生，也许会比较轻松，然而，被驯化后的海狮依旧会感到若有所失。
我们被忙碌侵蚀，很容易忘记到底为了什么而工作着。
“为什么工作啊？”
“想要得到什么吗？”
“你，到底想怎么样？”
现在，我养成了习惯，时不时会这样问自己。
经历的事情，有多少伤痕，只有自己数得清，我们活着不必为了谁，也不需要为谁，曾经、现在、将来的一切烦扰，伤悲，都会过去。愿你在每次低潮期，都能默默对心里那个小孩说：亲爱的，别哭！
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