岸见一郎著的《改变人生的勇气》是理论和实践结合的产物，以阿德勒创立的个人心理学为依据，尝试对涉及人际关系的各式各样心理问题作出回答，也就能够一点一点逐步理解到阿德勒心理学的核心内涵。书中以三大部的架构解答读者投稿的88个烦恼。第一部先从最基础核心培养「喜欢自己的勇气」，接下来第二部「青年的烦恼」和第三部「壮年的烦恼˙老年的烦恼」依照人生的成长阶段叙述各阶段会面临的各种烦恼，强调自己的人生自己负责。相信每一个心理咨询案例都会和读者有或多或少的共鸣。

阿德勒说：“人的一切烦恼都来自人际关系。”人际关系影响我们的一生，因为生命的意义在于与人携手共进，每个人都不能脱离他人而存在。然而，在我们的生活中，总有那么一群不擅长人际交往的人。他们经常因人际关系感到挫败，郁闷，焦虑、不安，气愤，烦躁……这种与人相处的烦恼就像一团阴霾笼罩着他们的人生，让他们陷入困境，停滞不前。

但庆幸的是，我们仍有驾驭心灵的力量，能解决影响生命交互关系的诸多问题。在这本引起强烈反响的心理学著作《改变人生的勇气》中，作者岸见一郎将向读者传授阿德勒心理教程的实践方法论，解决您各种人际关系的烦恼，帮助您挣脱困境，轻松迈出改变的第一步。

Part 1 喜欢自己的勇气

 第一章 总是对自己不满意

没有自信

在别人面前感到紧张

过度依赖于算命

决定后总是感到后悔

做支持他人的工作没有成就感

 第二章 和朋友之间的隔阂

交往时应该怎样保持恰当的分寸

郁闷的同学聚会

怎样和总是要诉苦的人相处

和某人的关系不好

和已经结婚的朋友关系渐渐疏远了

过去很好的闺蜜

不能原谅的朋友

别人在背地里说坏话

 第三章 人与人之间的交往

不想去参加单身聚会

拒绝不愉快的事情

自以为是的人

烦人的邻居

别人爆粗口

和其他人拉近关系的方法

容易情绪化的朋友

Part 2 年轻人的烦恼

 第四章 学习、就业中总是磨磨蹭蹭(拖延症)

LINE聊天(通信软件)欲罢不能

工作实在是件麻烦的事情

父母总是要干涉(一)

父母总是要干涉(二)

无法找到工作

校招的几家公司该如何选择

工作时间很短就离职

长大成人，到底是怎么回事

 第五章 职场中的各种焦虑

最初的挫折

不愿意和总是训斥人的上司一起工作

怎样和觉得自己有优势的上司相处呢

SNS(即时聊天工具)的问题

上司总是偏袒同期入职者

总是注意职场中我所讨厌的人

工作没有被正确地评价

觉得自己的能力没有被充分发挥

为什么倒霉的那个总是我

不知道怎样向别人求助

不能理解后辈请产假、生育假或者短时

的事假

总是害怕被下属讨厌的上司

下属达不到预期工作目标

 第六章 恋爱中的纠结

不想谈恋爱

害怕被对方嫌弃

讨厌的事情也会忍耐

我讨厌自己

和自己长期相处的恋人

越来越不容易被感动了

嫉妒

友情和爱情到底有什么区别

有摆脱失恋痛苦的办法吗

担心自己不能为她带来幸福

男友一直没有联系我

被女友逼婚

Part 3 壮年人的烦恼，老年人的烦恼

 第七章 对婚姻的过度紧张

来自家长的压力

和谁都能结婚吗

结婚后丈夫完全变了一个人

价值观不同

后悔自己结婚太早了

老公不配合怎么办

夫妻之间无话可说

丈夫说想死

老公总是提以前那些痛苦的日子

离婚时要注意哪些事情

 第八章 养育孩子时的手忙脚乱

不能容忍偷懒的大叔

拒绝帮忙的父母

国家居然不管还未能入园的儿童，实在

是让人生气

被老婆贬得一文不值

不努力上进的儿子

从小到大都没有被父母称赞过

容易情绪化

极端的性格

总为已经成人的子女担心

只是希望他好好活下去

 第九章 家庭成员之间的摩擦

和爱操心的母亲应该如何相处

现在想弥补亲子关系还来得及吗

多管闲事的婆婆(一)

多管闲事的婆婆(二)

得不到父母的疼爱，我感到很寂寞

已经好几年没有和父母见面了

 第十章 年老时的坐立不安

退休以后的不安

兄弟姐妹间的纠纷

完全不听他人意见的丈夫

是否有必要继承家业

和公公婆婆一起生活

控制型的祖父和孙子的关系

不管教孩子的儿媳

不愿意戒酒的公公

得了老年痴杲的母亲

没有自信

问题一

我对自己缺乏自信心。总是在意其他人对我的看法，不能自如地说出自己的真心话。比如，有人叫我出去玩，虽然我很想一个人杲在家里，却不好意思拒绝对方。像我这样的性格，应该怎么办才好呢？(10多岁男性)不好意思说出自己的本意而产生的不自信

你缺乏自信，并不是在意其他人会怎么看待你。你把自己无法表达本意的原因归结到你自己非常在意其他人会怎样看待你，在意其他人的眼光。其实，能够对其说出自己真正想法的人(关系亲近的人)，只要有一个就足够了。根本没有必要向所有人都说出自己的本意。而且，本来也不存在向谁都能说出自己真实想法的人。

所以在我看来，必须对所有人都说出自己的真心话，这是无法做到的，是不切实际的目标。你把这个目标作为自己没有自信的理由，事实上是对人际关系的逃避。

真心的意思，不是指自己原本怎么想的。而是指，比如，在被别人邀请外出时可以明确地拒绝，或者在其他人向你征求意见时，要清晰地表达出自己的想法。

有人邀你一起出去玩，去或者不去这样的问题，其实不值得过多考虑。如果你不愿意去的话，只需回答对方“我不想去”。即便你非常担心如果说了“我不想去”而被对方讨厌，这也是由别人的想法所决定的，你只要想清楚自己去还是不去就可以了。在对别人表达自己意见的时候也是一样的道理。其他人对这样的意见会怎样想，这并不是提出意见的你能左右的事情。

什么意见也不说，能够风平浪静地不产生感情上的摩擦；但是从长远来看，什么意见也不表达并不利于人际关系的发展。如果你总是不表达自己的真实意见，久而久之别人不知道你是怎样的想法，结果反而会被其他人渐渐地疏远。

在别人面前感到紧张

问题二

在别人面前紧张，说话也不利索了。这应该怎么办呢？(20多岁 男性)试着说出“我有些紧张”

一般来说，在其他人面前说话会紧张，是有一定的原因的。一个原因是在你没有说好、不顺利时，想给自己找个借口。也就是说，你想表示如果你没有紧张的话就能说得很好了。可是，你不觉得这有些自欺欺人吗？即使在很放松时也有可能没有说好，不是吗？

另一个原因是你对听你说话的人不信赖。现实生活中没有人会因为有人说话时紧张，没有说好，就笑话他是个笨蛋。即使有，也是极少数，对于这样的人你是完全不需要去在意的。当你看到别人紧张说不出话时，你也不会把他当作笨蛋或者笑话他，难道不是吗？看到其他人紧张得不能好好说话，不但不会去为难他，相反会想去帮助他，绝不可能去笑话那样的人。

那么，以此类比，你因为在别人面前说不出话而被其他人当作笨蛋，导致你不能信赖你的听众，这样的说法也是不能成立的。

如果你还是会觉得紧张，给你的建议是不需要隐藏自己的紧张，可以说“我有些紧张”。没法说得很好是事实。但感到自己与非要达到的理想状态背道而驰的话，只会加剧你的紧张。所以说，感到紧张时，说话的最初就表示自己很紧张，反而感觉会好一些。

更进一步说，适度的紧张是很平常的事情。太过于紧张容易出现问题，适当的紧张感有时会发挥意想不到的力量。P17-19

你喜欢自己吗

无法喜欢自己的人

如果有人问你：“你喜欢自己吗？”大多数人会回答“不喜欢”或者是“好像也没谁喜欢我”，而很少有人无所顾忌地说“我非常喜欢自己”。不喜欢自己的那些人有的是因为家里很贫穷，或者是孩提时代遭遇父母严重冷遇。此类人面容呈现出自卑感，无法与他人构筑良好的人际关系，感觉活着很痛苦。

可以列举很多理由，这些多多少少会对自己以往的人生产生影响。值得注意的是，虽说经历了同样的事情，每个人的成长方式却不尽相同。

还有一种心理学和精神医学的观点认为：应该从以往的经历中寻求当下问题的根源。当听到别人说“这不是你的原因”时，终于放下心来，顿悟到现在人际关系不顺畅，以及活着深感痛苦这些都不是单单由自己造成的。可是现在有个问题却没有得到解决。

那些无法喜欢上自己的人其实是不允许自己喜欢自己。这虽说有点拧巴，从常识上看，人们也不相信会有这样的事情。但为了找到问题的突破口，需要摆脱常规的观念。

从过去里面找原因

过去你所经历的一些事情当中就蕴藏着现在问题的原因。这个世界上并不存在穿越回去的时光机，我们无法回到过去，修改人生。但如果不回到过去的话，现在的问题就看似无法得到解决，因为问题的原因就存在于一个人的过往之中。

过往的经验就是今日之问题的原因所在，抱有这种想法的人一旦发现过去经历中没有原因就会深感为难与沮丧。对于今日的一切，也是由自己的选择造成的，有的人只要觉得过往中存在原因，就对自己应负的责任采取含糊的态度，任由现在的问题摆在那里，而不采取任何解决措施。

社会上存在问题吗

也有人认为是当今的社会存在问题，诸如无法就职，无法结婚这些事情。

一个入想要回避自己面临的问题时，就需要找出一些借口和理由。他们往往不需要真正的理由，而是像孩子不愿意去学校时，编造出肚子痛或头痛等借口。他们觉得只要找出一些自己以及周围的人都能接受的理由就好。因为一旦找不到理由的话，自己就会被责备偷懒。

每当遇到自己无法完成的事情，就找寻各种借口，尽可能地将焦点转嫁于这个问题原本就是无法解决的。于是乎，就从社会问题中寻求原因。那些总倾诉实际困难的人不断哕嗦着：“我讲什么都是理想化，我看不清现实。”

奥地利精神科医生阿尔弗雷德·阿德勒(Alfred Adler，1870～1937，人本主义心理学先驱，个体心理学的创始人，曾追随弗洛伊德探讨神经症问题，但也是精神分析学派内部第一个反对弗洛伊德的心理学体系的心理学家)找出心理学的依据，认为这种想要从自已所着手的事情中逃离的行为属于“自卑情结”。看来大家都是基于同样的原因选择逃避。那些以往所经历的事情以及现实的困难最终都成为导致心理疾病的原因。

原因论内藏于目的论之中

有人往往把生活的痛苦、无法得到幸福等归因于现实中的困难，诸如找不到工作等。当然，没工作就没有收入。

其实，没有工作也可以做事情，没有收入也可以过得很幸福。有很多人有收入却过得不幸福，甚至有人因为有钱却无法享受幸福的人生。在婚姻方面也如此，不结婚不一定不幸福。结了婚却不幸福，甚至离婚，都大有人在。

将活着痛苦、无法得到幸福归因于过去的经验和现实的社会状况，这种逻辑(称之为“原因论”)中存在“目的”。原因论是内藏于目的论中的。在追究问题原因的过程中，我们逃避了自我责任，错过了改善自我生活方式及改善问题的契机，渐渐地失去了积极解决问题的心态。

寻找原因是无意义的

牙疼时，我们会先选择去药店买药来缓解疼痛，直到难以忍受才会去看牙医。“你平时没好好刷牙吧”，当牙医指责你牙痛的原因在于懒惰时，相信谁听后都会感到不满——说出这种原因来，有什么意义呢。

有时我会接触到一些牙医，他们从不告诉病患具体病因。他们知道把牙疼的原因告诉患者没有任何意义。患者希望得到的是治疗，他们并不在乎病因；他们只希望通过开药、削牙齿等切实可行的处理解除牙痛。

毫无疑问，刷牙可以预防蛀牙。不刷牙的话，容易造成蛀牙。推定蛀牙形成的原因和探寻生活痛苦的原因区别甚大。造成活着痛苦的因果关系并非蛀牙那样显而易见。

有人或许会反驳道：也有人并未好好刷牙却没有蛀牙，可见刷牙和蛀牙之间不存在特定的因果关系。显然，告诉患者是否好好刷牙，对于治疗蛀牙是毫无意义的。

在心理咨询的过程中，有些心理咨询师只问到当事人一些过去的成长经历，就差不多结束了，这样的咨询最终怎么会让来访的当事人得到满意的结果呢？有些心理咨询师会把问题的原因归结到一些特别的事情上，比如受父母教育的缘故，并不追究事情的深层次原因，也可能在咨询过程中，自始至终在听当事人说话而已。

不过，或许有人会满足于对心理咨询师倾诉自己的困扰，“今天你只要听我说说就可以了”，或者是希望听到咨询老师说“这不是你的问题”，“把问题的原因归结到别人身上就可以了”，这样的答案也会令他们满意吧。

满足于这种咨询的人，只是把自己的怨气对着心理医生发泄而已，事实上，这样对自己人生方面的困惑，在咨询前后，自己的认知是没有任何改变的，得不到真正的成长和帮助。不仅如此，这还会强化自己的不良情绪，认为过去发生的种种事情，自己并没有什么过错；生活中很多不如意的方面，都是现在这个社会造成的等等。

今后应该怎么办昵

遇到这种咨询问题，通常我会反问来访者：“那么今后你有什么想法，打算怎么办？”比如对于婆媳相处不融洽的问题，我不仅仅是听她说多年日积月累的各种怨恨，更重要的是会给那些想要和婆婆和谐相处的当事人(尽管实际情况是，来访者中有这样想法的女性是极少的)正面积极的建议。或者说，至少让她不至于想到婆婆就不开心，我能够帮助她一起想想和婆婆和平相处的方法，给出一些建议，减少这方面的烦恼，

对于来进行心理咨询的当事人，劝说他们不要把事情原因归结于过去或者其他人造成的，这对他们来说几乎是不可能的事情。因为这就等同于要让他们承担导致现在这些事情发生的责任。如果有听过我演讲，那么应该会知道，在接受过心理咨询的人中，有些人常常会有这种感受：咨询老师说得都很有道理，可是回家一想，自己反而更加生气。如果你觉得去心理咨询，只想听一番好话，安慰安慰自己，那么应该是无法理解我所表达的观点的。

专注于那些我们能改变的事情

那些过分强调过去经验的人，总说现在对于已经发生的事情于事无补了，或者目前自己所处的情况，以及总是强调现在面临问题的原因，其实都是有自己的“目的”。他们强调这些是因为他们还没有准备好直面改变，是为了保持现状而给自己找的一些冠冕堂皇的理由罢了。

我们不能总是受那些无法改变的事情的牵绊，拥有积极的心态是非常重要的，要把注意力集中在那些能改变的事上，这就是人际关系。阿德勒说：“人的一切烦恼都来自人际关系，”他还认为神经问题不是心理上的问题，而是人际关系处理的问题，所以我的做法是给出建议，告诉大家今后通过怎样的努力去改善人际关系，而不是去分析这些人际关系是如何发展形成的。

我们要关注的不仅是人际关系烦恼的源头。人和人打交道，不管何种形式都会产生摩擦。有些人想要避开这些，实际上是不可能的事情。因为生活的乐趣，幸福感等等如果离开了人际关系又从何谈起呢？所以我认为关键的是你如何正确看待人际关系，以及当遇到烦恼时，如何主动找到解决问题的突破口。

本书和我之前出版过的《困惑时的阿德勒的心理学》相同，都是依据“个体心理学”(Individual psychology，是指A．阿德勒的精神分析心理学体系，从“自卑感”与“创造性自我”为中心，并强调“社会意识”。主要概念是创造性自我、生活风格、追求优越、自卑感、补偿和社会兴趣、在日本用创始人的名字称为“阿德勒心理学”)创始人阿德勒的理论。我尝试结合他的理论，对人际关系中的各种烦恼给出可以参考的答案。

阿德勒曾经说：“当人们对事情的认知是锴误的时候，心理学是几乎无法起作用的。”(《孩子的教育》中作者的观点。)

我想换一种方法来说“几乎无法起作用”。如果你知道了阿德勒的观点与理论，你会惊讶于之前自己怎么没有想到这样浅显易懂的道理。尽管都是一些新观点，但比起那些令人意外的不靠谱的见解，阿德勒的主张还是令人信服的。但有些地方你也许会感到不可思议，自己之前怎么就没有这样考虑问题呢。本书至少可以让你有想要改变自己人生的勇气。

希望这本书中提到的很多问题，可以让读者学习并找出解决问题的方法和思路。对此，我会感到非常欣慰。相信读者通过本书能多多少少收获阿德勒心理学的知识。

本书的结构

PART1“喜欢自己的勇气”，这里登场的是那些不喜欢自己的男女老少，对于让他们不胜其烦的各种问题，我将从阿德勒心理学的视角进行回答。

PART2“年轻人的烦恼”和PART3“壮年人的烦恼，老年人的烦恼”，是以人的成长和成熟阶段为顺序，人生从青年时期开始走向成年和老年期的成长过程为线索，展开话题。但是，这不是说老年人的问题与年轻读者没有关系。如果你是一位年轻的读者，相信这本书有助于你理解父母、上司的想法和心情。反过来，如果你是一位有着丰富人生阅历的读者，这本书中的答疑可以为你消除和子女或者年轻下属之间的些许代沟，也会为你们的日常沟通助一臂之力。

这本书中列举的88个让人烦恼的问题，应该会让大家觉得在生活和工作中多多少少有些似曾相识。

对于那些不擅长人际交往，因和形形色色的人打交道而感到过挫败、郁闷、焦虑、不安、气愤、烦躁等等烦恼的人来说，如果是阿德勒的话，他会怎么看待并妥善处理这些情绪呢？

如果本书能成为你的指引，让你不会再感到绝望，“总是能找到办法”“改变自己”，从而让你迈出改变自己的第一步，我会感到非常荣幸。