《为什么我们爱得这么累》是哈佛大学最受欢迎的心理导师加藤谛三博士40年两性研究心得，是写给渴望真爱、却又惧怕相爱的性情男女最贴心最实用的情感指南。真正解决初恋期、热恋期、失恋期、新婚期90％以上情感难题。

本书已帮助日本、韩国、新加坡、美国、加拿大、台湾、香港等50多国家和地区超过6000万情侣走出情感的沼泽，找到幸福人生。连续三年位居日本亚马逊心灵读本第一名！全球狂销100万册！日本畅销书榜五星推荐，《非诚勿扰》等情感节目频频引用！

读完这本书，你爱的人一定会爱上你！

“哈佛大学最受欢迎的心理学导师”加藤谛三，融汇40年研究成果，为我们带来了《为什么我们爱得这么累》这本超级实用的两性关系指南！

加藤谛三曾出版过享誉国际的超级畅销书《我们为何如此不安》，在世界范围内引发关注和讨论。本书是加藤谛三第一次针对两性关系进行完整系统的总结，也是他毕生研究成果的总结。

作为世界级心理学家，加藤谛三擅长从现代人普遍关心的问题出发，用心理学的论据解析，有理有据，言语简约，直戳读者的内心深处。

本书的内容深入浅出，作者结合海量案例与40年研究心得，从性格、气质、心态、情绪、思维、沟通、潜意识等方面入手，认真分析男女两性在思想观念和行为举止上的差异，明确指出恋爱男女在日常沟通交往以及人生各个阶段面临的感情疑问和困惑，并以科学的方法和专业的心理学知识，给出最深刻、最实用、最有效的指导！

本书并非无病呻吟的心灵鸡汤，而是一剂幸福的猛药良方。通过本书，我们可以清晰看到自身存在的问题和缺点，并用科学的方法消除内心的烦恼、焦虑和不安，让积极的情绪和行为引导自己在情感的道路上越来越美满，让你爱得得心应手，让你爱的人牢牢爱上你！

序言 若拥有爱别人的能力，人生的问题总归都有办法解决

第一章 为什么恋爱总不顺利？

 他要的不是爱情而是依赖

 依赖性强的人，无论怎么挣扎都得不到幸福

 总是责备恋人，心理上会比较轻松

 爱一个人，就意味着自立

 因为眼里只有自己，所以会被欺骗

 去爱别人，就能谈一场精彩的恋爱

 和自恋的人结婚，就算离婚了也会不幸

 她并不认为自己在撒谎

 他们会做出对自己有利的解释，并深信不疑

第二章 因为追求无条件的爱，所以无法顺利

 总希望自己能受到夸奖，却无视对方的感受

 心情无法立即好转的原因，以及他们的“正义”

 分手也是使人成长的爱

 偏见是憎恨乔装改变后的产物

 由于不能认可彼此的缺点而造成的悲剧

 自恋的人无法站在对方的角度看问题

 就算一直等待也无法得到幸福

 老来因孤独而痛苦的人们

 “理想的恋人”的真相

 性情不成熟的人有很强的执着心

 世界上最流行的话：“谁都不理解我”

 搞错方向的努力得不到回报

第三章 把自卑感与爱情搞混的人

 有时会因彼此的自卑感而开始交往

 把骇人的执着心错认为是爱情的强度

 “沉醉”与“爱”完全是两码事

 不合自己的心意就会产生嫉妒和憎恨

 孤独及失望感一旦过于严重，就会热切地寻求赞赏

 有强烈自卑感的人，会选择和自己不一样的恋人

 能够认清自己的本性，就能够顺利地恋爱

 自卑感极强的男性及自恋的女性

 把“配不上”错当成最棒的恋人

 在家狂暴在外迎合，具有两面性的丈夫

 成熟的恋爱在结束时也不混乱

第四章 人都是边受伤边成长

 勉强去做并非真情意

 考虑对方想要的是什么，这才是爱

 和对方没有心灵接触就会产生很大的误解

 错误的爱，与母亲对孩子的愤怒相似

 明白什么是不该期待的事情，并且放弃它

 所谓爱，就是接纳对方的全部

 只有克服依赖在恋的人才能够去爱

 在无意识的世界里对母亲撒娇的丈夫

 为对方实现愿望是爱对方的样子

 依赖性强的男人没办法去爱女人

 去爱需要觉悟和努力

 想要去爱，这种欲望代表了人的成熟

 喜欢与爱完全不同

第五章 痛苦正说明终于获得了去爱的能力

 不自立就无法去爱别人

 试图博取同情、获得心理安宁的人

 为了能靠自己坚定自己的内心

 认识内心的矛盾纠葛，才能够克服它

 人不受伤，无法独立

 不要在乎他人的眼光，给自己独处的时间

 只为“其他人会怎么看我”而活着的女性

 性情不成熟的荒唐的人

 具有独立人格的成年人之间的友情

 人只有通过变强大才能够得救

 性情不成熟的人无法正常地恋爱

 和长不大的男人在一起，会白白浪费自己的人生

 即使去要求无条件的爱，也无法成长

 选择像母亲的恋人的男人

后记 那就是“请你现在就觉察到这一点”的信号

这个例子要从恋爱最初的兴奋劲儿即将过去的时期讲起。

男主人公第一次收到了女朋友的情书——这事要是搁到现在，就相当于恋人们刚刚开始互发短信的时期。情书的内容如下：

我是个配不上你的女人，所以，即便你和其他女人交往，我觉得那也是无可奈何的事。我把我的一切都献给你。

我只要远远地看着你就已经很满足了。我爱你。然而你并不需要也爱我。我只要单方面地爱着你，就很满足了。

从恋人那里收到大意如此的情书，他的内心十分得意。

接下来，两个人之间的关系发展到了相当深入的阶段。关系越是发展得深入，他反而越是会感觉到心理上的负担。

说白了，他所寻找的是母亲，而不是女性。他还只是母亲的儿子，而不是一个顶天立地的男子汉。他就是个性情如此不成熟的男性。

这样的他，会因为女朋友说了“请不要有心理上的负担，你随便怎么对我都行”而飘飘然。

而且，他还觉得她的爱是彻底的爱，因而开心不已。

但是实际上，会说出那种话的人的所谓“爱”，根本就和“彻底的爱”截然相反。

我会在后文中详细解说她这是表现为好意的施虐。在“我怎么样都没关系”这种话里，隐藏的信息是“按照我的期待去做”。

神经症患者是极其冷酷的利己主义者，同时又极端地忘我。卡伦·霍妮的这话说得太对了。

“我只要单方面地爱着你就很满足了”，说出这种忘我的话的人，在他们的人格深处，隐藏着极度冷酷的利己主义。

弗洛姆也说过类似的话：“在忘我这种正面示人的形象背后，巧妙地隐藏着极其强烈的自我中心性。”

时光飞逝，他们两人间的关系发展到了新的阶段，最初的兴奋已经完全消失了。和以往不同，他现在和女朋友在一起，会莫名其妙地感觉心情不舒畅。

一旦和女朋友在一起，他简直感觉被某种沉重的不满情绪所包围。和她在一起感到心情沉重的时候，他总是会找到一些理由来指责她。指责的要点就是她对他的爱不是彻底的爱。

他所要求的，是像幼儿一样，不需要负责任的世界。

他渐渐觉得，和其他女性在一起的时候，自己的女朋友很碍事。实际上这对情侣是同一家公司的同事，女孩子在总务科工作。

午休之类的时候，他偶然会和秘书科的姑娘们聚在一块，这种时候女朋友一旦突然出现，他就会感觉到局促不安，心里很不痛快。

那之后，他们两个人单独在一起的时候，他变得基本上不说话了。也就是说，他不开心了。

他开口说话的时候，基本上都是在挑女朋友的毛病。他说，男人的工作和女人的工作不一样，男人要干一辈子工作，很辛苦的，做女朋友的应该理解这一点，两个人在一起的时候，必须要让男人觉得开心。当男人因为工作而感到心情沉重的时候，女朋友要和男人见面，让男人心情好起来，他认为这是女朋友理所当然的义务。

他的要求多得没有止境。

哪怕当时女人也有些让她难过的事，也必须强颜欢笑，让男人高兴起来。因为和女人比起来，男人面对的社会职责更加残酷，所以女人理所当然要那样做。

他相信自己这种非现实的要求是完全合理的。

这种男尊女卑的心理，恰恰表明了他还没能在心理上和母亲断乳。

如今，他正因为女朋友没有扮演好母亲这一角色而不满。他认为只要和女朋友在一起，就应该自然而然地感到开心，工作上的一切不愉快全都能彻底忘掉。

他希望别人能像母亲哄小孩子一样地对他。

和秘书科的姑娘们开开心心地聊天的时候，女朋友绝对不应该出现在那里。这对女朋友来说也许会很痛苦，但男人的工作比这还痛苦得多呢。这就是他的想法。

不仅如此，对其他女人，他稍微帮人家做点儿什么，对方就会笑着表示感谢。可是，成了恋人、有了肉体关系的她，却竟然把他的好意当成是理所当然的东西。总之，最初的兴奋已然过去，他和其他女人在一起的时候比和女朋友在一起更开心。

他的这种心理上的变化，我前面讲过的他没有在心理上和母亲断乳是原因之一，此外，还有一种非常重要的心理原因。那就是我将在后文叙述的施虐倾向。

卡伦·霍妮说：“在日常生活中，他们会对周围人提出无限高的不现实的要求。”

她还说：“他们试图将其他人变成奴隶。”

无论他们嘴上怎么说，在无意识中，这对情侣都对彼此提出了不现实的高要求。

P11－15

若拥有爱别人的能力，人生的问题总归都有办法解决

人类心理的本质，从我们还住在洞穴中的时代开始就没发生过什么变化。

说起来，人类心理的重要本质基本上都已经在古希腊悲剧作品中表现过了。现如今在电台的热线咨询节目中流行的话题，也和《圣经·旧约》的时代没有区别。

发生改变的只是现象，而不是本质。

差不多在40年前，我写了一本叫作《爱与青春的潮流》的书（Inner－trip出版社出版）。

如今重读那本书，我发现在恋爱心理上，当时和现在没有任何区别。因此，我以那本书中所阐释的不变的恋爱心理为中心，融会我40年来心理学研究的结晶，编写成这本《为什么我们爱得这么累》。在现在的这本书当中，我将尝试通过恋爱来思考“人类不变的本质”。如何有效利用“人类不变的本质”幸福地生活，这是人类永恒的课题。

特别是在当今这种叫嚣着“变化的时代”“全球化的时代”的浮躁的现实背景下，我想，即使是谈论恋爱，恐怕这种视角也是很必要的。

在本书中，我思考的是在每一个失恋案例中，隐藏着怎样的心理。通过了解隐藏的心理来探讨如果想要让恋情开花结果，有哪些必要的心理因素。

即便是一般的人际关系，有心理问题的人也更容易和有心理问题的人走到一起。反过来说，有心理问题的人，无论如何都会避开心理健康的人。

人的内心纠葛会通过人际关系表现出来。在恋爱这件事上也是一样，心理上生了病的男性，容易与心理上生了病的女性坠入爱河。而心理上生了病的女性，会无意识地避开心理健康的男性。

内心有纠葛的人在听到“爱”这个字眼的时候，只会想到“被爱”。这种人就是爱无能的人。

即使因恋爱而发生争执，他们也只会一味烦恼，却无意解决问题。

对有些人来说，恋爱能够丰富、充实他们的人生；可对另一些人来说，恋爱却会破坏人生。

既有谈恋爱变得幸福的人，也有谈恋爱毁掉人生的人。

为什么会这样？

这就好比一个人是要加入邪教组织还是要信仰传统宗教，会带来不同的结果。

为了解决自己内心的纠葛而去恋爱的人，会被恋爱毁掉。

然而如果不关乎内心的纠葛，只是因喜欢上对方、爱上对方而恋爱，那么无论是否会失恋，都会丰富自己的人生。

更进一步来说，其实所有的努力都是一样的道理。努力永远是一把双刃剑。

有的人努力想要在社会上获得成功，到头来却白白浪费了人生；也有的人经过努力，让人生过得十分有意义。

有的人想要通过社会地位的成功来解决自己内心的纠葛，遗憾的是，这种人的努力就是“走向毁灭的努力”。

为“走向毁灭”而努力着的人，并不会意识到自己努力的动机。他们意识不到自己内心的纠葛。

所谓最基本的欲望，就是说这种欲望一旦得不到满足，人就会非常焦虑不安。

……

这种人即使从一见钟情发展到了热恋阶段，也会很快迎来不欢而散的结局。一见钟情代表了一个人的自我很不稳定，代表了意识和无意识之间的背驰非常严重。

这也代表了一个人没有沟通的能力，代表了他与其他人并没有发生心灵上的联系。

这种心理就和某些团体的成员想要掩盖内心的寂寥，因而故意夸耀成员间有钢铁般的团结一样，他们不肯承认彼此间没有心灵上的联系。

恋爱会把一个人的长处和短处全部显露出来。就算拼了命地硬要把自己的弱点隐藏起来，在恋爱中也无法完全地隐藏自我。

有的人因为失恋在苦恼。

他们不思考“为什么会如此痛苦”，而只是责难对方。就因为他们不肯承认真正的原因，所以不论经过多久，烦恼和痛苦都无法得到解脱。

拥有爱别人的能力的人，就不会再给别人制造麻烦，也就能够好好活到老。

能够去爱的人的人生就能得救。只要有爱别人的能力，人就有办法活下去。

卡伦·霍妮曾说过，为了让人生更加丰富、更加幸福，我们追求爱情。然而神经症患者却因为其他的理由而追求爱情。

弗洛姆也曾说，尽管存在着大量压倒性的反例，但认为“再没有任何事比爱情更容易”这种普遍的态度却一直持续至今。

弗洛姆还说过，既然带着如此巨大的希望和期待开始爱情，就理应绝对不可能失败才对。如果是放在其他事情上，我们一定会思考为什么事实并非如此。

本书正是要直接思考这一理由。

了解隐藏在众多失恋事例背后的心理，思考能够让自己的人生更加丰富、更加幸福的爱情。

那就是“请你现在就觉察到这一点＂的信号

有句话是“将自我欺瞒变为自我关心”。

在本书中，书写了许多自我欺瞒的恋爱。恋爱，就和其他的人际关系一样，无意识中的感情有着决定性的影响力。

将这种无意识中的自我欺瞒化为意识，改变为自我关心，恋爱就能够让一个人的人生变得充实。

因为喜爱对方而发展为恋爱关系的情况下，即便是结束时，仍然会采取并不混乱的结束方式。

当然了，那是男性和女性的关系的终结，所以或许还是会在一定程度匕有所混乱。

不过，至少不会发展到不欢而散的地步。会是一种自然的结束方式。

如果不能够自然地结束，那么说明从一开始就有问题。

他们并不是因为相互喜爱所以才开始一段感情。他们彼此都有些心理问题。为了想要解决自己的心理问题，他们才和对方在一起。

如果是这样的话，那么只要问题得不到解决，就会对对方和自己都很不满。

一个人的内心纠葛会通过他的人际关系表现出来。

换句话说，一个人一旦开始恋爱，他的内心纠葛就会通过恋爱关系表现出来。因此，如果一个人的内心有深刻的纠葛，那么，他的恋爱就不会顺利。

比如用本书中举出的例子来说，那就是一个男人的自卑感是他恋爱的原因，为了解决自己的自卑感，他去恋爱。

他并不是因为喜欢对方，所以才去恋爱的。

而且，自卑感或憎恨是一个人的性格特点，所以无法简单地解决。

如果真的是因为喜欢才开始的恋爱。或许能够让一个人的自卑感或憎恨走向解决；如果不是因为喜欢才恋爱，一个人的性格特点就会仍然朝着原来的方向发展。

要想让人生过得充实，一定要学会“短板不是短板”的感受方式。

短板至少是一种信号，告诉你“请你现在就觉察到这一点”。

所以，短板也是件好事。

要是你每次谈恋爱总是吵嘴，就要考虑“为什么我的恋情总是处在争吵中呢”。想一想，在自己的内心当中，是不是有一些自己还没觉察到的部分。

要是失恋了，在指责对方之前，先想想“为什么我会失恋呢”。想一想，“那个他是和自己内心中的什么东西处不到一起去了呢。

即便是还在寻求恋爱的机会，要是一直没找到的话，也要想想“为什么我没有那种机会呢”。想一想，“我到底忽视了自己内心中的什么呢”。

不管恋爱会变成天堂还是地狱，其原因并不在于意识，而在于无意识。

如果能够像后记的一开始写的那样，“将自我期满变为自我关心”，那么，恋爱既然是带着如此巨大的希望和期待开始的，就一定会失败。