继《半岛时光》《味蕾知道我爱你》《一个人也可以好好吃饭》后，美女作家夏不绿全新暖心力作《我有一壶酒可以慰风尘》。

南笙、“快乐男声”贾盛强、不夏、公子凉夜、蘑菇味桃子、夏栀……数十位作家网红联袂推荐！读此书的不眠之夜，心里下着纷纷大雪。

个性的观点与优美的文字摄影相结合：仅有一次的人生，不愿赠予不爱的生活。希望你可以一如既往，一身骄傲地追求自己想要的生活。微博红人自媒体转发推荐，累计转发点赞达百万。南笙、贾盛强，青年文摘、十点读书等。

夏不绿著的《我有一壶酒可以慰风尘》是一本适合在夜晚，佐以酒水，细细品读的书。故事里每个人都有自己的挣扎和迷茫，也有自己的坚持和信仰，成人的世界，即使没那么美好，也依然有梦想和真情可以酌以下酒。

酒是什么，在我们漫长的一生里，它可能只是我们生命里无足轻重的过客，可我们却借着它度过一些孤独，走过一些失恋，在天光大亮的时候又重新努力生活。

希望你可以一如既往，一身骄傲地追求自己想要的生活。因为只有活成自己想要的样子，才是幸福的第一标准。

【第一壶酒】

春风酿

春日宴，绿酒一杯歌一遍

重庆

重庆的酒馆和它的爱恨情仇

壹

南风知我意，吹梦到西洲

贰

最初的酒，让我一念多年

叁

你心里有长河落日圆，我只有一杯酒

肆

想你这一句，愿那是怨不是毒

【第二壶酒】

夏绿醇

我有一壶酒，可以慰风尘

色达

饮一杯色达青稞，唱一夜四海万家

壹

醉去梦中看，不应人间事

贰

杀人掠城，喝酒谈爱

叁

彻夜无人，说尽平生意

肆

夏风不杂，祈求星光再亮

【第三壶酒】

秋桂魄

人生天地间，忽如远行客

长沙

我们大醉一场的青春

壹

与你一同老去，未尝不可

贰

永不抵达的告白

叁

山有树兮，杯有酒

肆

时光秋叙

【第四壶酒】

冬欲雪

晚来天欲雪，可饮一杯否

西安

在长安喝的那杯西凤，让我一醉多年

壹

风雪夜归人

贰

大雪积夜，一切尚好

叁

谈谈你的苏州城，再饮一杯冬酿酒

肆

你是我裘马轻狂的绝望

重庆

重庆的酒馆和它的爱恨情仇

总有一天，我们都能簇簇新、簇簇新地走下去。

私以为好的饭馆都是隐藏在陋巷，或者世俗烟火浓厚的街道。白天像大隐隐于市的高人，一到夜晚，那些长着灵敏嗅觉贪恋美食的人类就倾巢而出，伸出他们的触角四散寻觅着符合个人味蕾的小店，奔走于城市的各个角落。有时开车一小时，只为去深夜摊贩喝一碗海鲜粥，喝完后通体舒畅，路途再远也甘之如饴。像恋爱初期，无论多晚多累，只要对方一条信息，就能立即精神抖擞出发约会。 城市的夜晚，属于失眠患者，他们总是更容易感知一个城市的脉搏。而酒，是治愈失眠的良药。

重庆的火锅出名，酒馆也并不逊色于它。隐藏在偏僻清幽处的雅店，着以木制装饰和各类鲜花点缀，名字也雅，光是远远看见招牌就能品出酒馆主人的秉性，一家店的气质与主人有关。然而那种位于简陋狭窄空间的酒馆，不讲究环境气质，只在乎酒与下酒菜的品质，即使招待稍显随意也不能阻止吃客，哪怕排上一小时的队，只要最后能坐在那里喝上几壶酒吃上几碟菜就能心满意足。好的酒馆从来不是一家毫无血肉的店，是幻化成人形面目各异的妖精，能够让人快意恩仇，也能安静坐下花间一壶酒。

第一次去的酒馆是朋友带的路。那家店在重庆已有几十年历史，老酒馆老板的女儿长大后在另一处也开了同一家店，父女两人用同一个招牌做生意，也是好不热闹。都是一家人，去哪家店都一样，我也忘了朋友带我去的是父亲的店还是女儿的，六七点的光阴已经排了许多人，手里拿着号数，等一桌吃完服务员就会叫号，排队的人都挺耐心，三三两两坐在一起闲聊。那时是冬天，一旁有卖暖热绿豆粥的小贩，过来问我们这些排队的人要不要吃。绿豆粥是我所吃过里面最浓稠的，用塑料杯子盛着，用塑料小勺舀满一勺喂进嘴里，身体也慢慢感染了那温度。市井的酒馆，喧嚣鼎沸，和朋友坐在一张很小的方桌前，隔得不远也要很大声说话才能听清。草莓酒、糯米酒、玫瑰酒，用一个古朴的酒壶装着，打开瓶塞往杯里斟满，互相碰了碰一饮而尽。果酒度数低，微甜，容易入口。糯米酒度数略高，酒精味道浓郁，那么一小杯我也要分几口才能慢慢抿完。

喝酒怎能没有下酒菜。烤脑花、凉拌木耳，最好吃的莫过于剁椒猪蹄，我一个人可以吃掉两份，辣得嘴巴直呼气，用果酒解辣。那感觉像是大夏天在操场上跑得大汗淋漓，有人递来一瓶冰可乐仰头喝下，没有比痛快更贴切的词了。

或许是喝酒的人对味，喝得微醺时讲的那些话最动情，酒总是能够帮我们说出平日里不敢讲出的言语，一个微笑也能解读出千般风情。我不喜欢女孩子喝得太醉坐在大马路上哭的情景，即使伤心时喝的酒也应点到为止，好好哭一场，也要保持漂亮。约上三五好友，到这些闹市里的老酒馆里坐坐。在昏暗的橘黄色灯光下，老板娘从深褐色的酒坛里用竹筒舀出酒来，再配上几碟爽口的凉菜，喝得开心，聊得尽兴。P3-5

你总是活在别人的世界里，害怕自己来不及

2014年的冬天，我在微博上发了条“拯救地球去了”，便带着唯一的一箱行李离开了停留一年的城市，去了大理。身上只有几千块钱，没跟家里说，他们还以为我一直在长沙。那时对未来没有任何打算，毫无眉目，只有一个想法，让我短暂地歇歇吧。

我不知道该做什么。过去的一年，我每天过着写作、吃饭、散步的生活，写了一些自己都看不下去的东西，像行尸走肉般，甚至开始怀疑自己当初为何写作。那时写作于我是一种痛苦。

去年冬天，我酿了一瓶酒。晚来天欲雪，能饮一杯否?我给它取名“冬欲雪”。寄给友人一瓶，他说很好喝，调侃我以后要是不写东西了，还有酿酒这门手艺，饿不死的。

那时我正在赶一个稿子，无心参与这个玩笑。手边是一杯冷掉的茶，和一瓶快要吃完的维生素。从书桌上的镜子里看自己，长期熬夜留下的黑眼圈，和看上去缺少光泽的皮肤，有一刻的恍惚。

我仍记得在那个遥远的午后，老师在课堂上念我的作文，那时我还不到十岁。

就像好莱坞电影的俗气套路，如果作为一个故事的主角，那他最开始一定是非常平庸，甚至带点儿被欺负被排挤的背景。我的人生套路还真有点类似，不过后来并没有变成超级英雄。那时我非常普通，成绩不好、人不漂亮也没有出众的社交天赋，只有语文成绩尚可，作文几乎每次都能被当成范文。初中因为语文成绩好，老师在其他班级念我的作文，结果课间居然有人偷偷来教室外面看我，问那个谁谁谁是你们班的吗。

这是平凡无奇的我唯一的闪光点，所以最开始喜欢写作，只是喜欢上那个偶尔也可以发光的自己。被别人知道我是谁，作为渺小存在的我似乎终于找到本身的价值所在。

为了写好东西，大量阅读必不可少。从图书馆借来生涩的外围名著，模仿，乍家的与作手法，从不多的零花钱里省出每月买书和杂志的钱。很多个晚自习，都在我埋头偷偷写作的时间里流逝。我把写好的故事拿给同学们看，再收回时偶尔会有人在下面留言“写得很不错哦”“以后出书了记得给我签名”。这些微小的温暖细节一直成为我写下去的动力。

真的啊，除了写作，我没什么特别想做的事。

上大学后，我既没有谈恋爱也没有做兼职，除了宅在寝室看剧看书，就是写东西。记得当时参加了一个小说比赛，虽然没有进入决赛，可那篇短短四千多字的小说被人买去了微电影影视改编权，也是我第一次因为写作收到数额那么多的一笔钱。对于那时的我而言真的够多了，五千块，相当于一个字一块钱。

但对于写作者而言，一个比赛想要改变自身写作的命运实在太难。那之后我销声匿迹，又陷入沉默的没有文字发表的时期。  对于自己究竟有没有写作的能力，我一直都在自我怀疑和自恋中徘徊。最开始写杂志稿，被退了一次又一次。编辑说故事不够精彩，或者感情不够细腻。每一次重写的时候，我都在想，是不是我并没有那个天赋。不是没想过放弃，但写作就是我喜欢的事啊，没办法不写，即使感到挫败也无法放弃。所以买来杂志仔细研究杂志的风格，研究别的作者驾驭故事的技巧，重新开始写，直到文章发表，得到编辑和主编的肯定，收到读者的私信说很喜欢我的文章，才渐渐又愿意相信，其实自己是可以写的。

十五岁时，觉得二十一岁很遥远。父母都是在那个年纪结婚，然后有了我。二十几岁啊，应该是很大的大人了吧。或许有了自己的家庭，素手羹汤，在烟火尘世里做爱人的小妻子。可是当我到了这个年纪，才发现自己依然不够成熟，像个长不大的少年。下意识逃避生活琐碎，做不好一碗羹汤，在感情里走得跌跌撞撞，多少次想回头对年少懵懂的自己说说现在，想问问她，如果你知道现在的我是这样，当初还会做一样的选择吗?

其实我心里早已有了答案，不需要时光机，我知道过去的我依然会在一次次岔路口坚定地选择同一条路。挺直身子，在夕阳下一直往前走，像个勇敢的大侠，不回头。

二十一岁，我出版了第一本书，卖出了版权，和出品人约在酒馆见面，小店是我喜欢的装潢。古拙的木质桌上放着酒壶，梅子酒清冽醉人。曾几何时，我也想和喜欢的人拥有一家这样的小店。晨起而作，暮归时分点一盏灯，闲话家常。可是如果真的过这样的生活，可能在无数个醉酒的夜里，我会遗憾为什么当初没有继续写作，没有成为写故事的人。

喝了酒，身上也暖了，转头望向窗外，外面淅淅沥沥下着雨。走出去，才知道有多凉。互相道别，我站在陌生的街道突然有些鼻酸。这么多年，一个人走，喜悦和悲伤都独自咀嚼消化。在寒冬夜里，陪伴自己的灯光照亮我在键盘上敲打的双手。这双手啊，也不是不能做饭煲汤，只是我爱惜羽毛，将青春挥霍在了他方。